Document
Шабо, иллюзии и никакого выбора: честные истории Александра «Банчи» Топилова

Eсли бы у украинских режиссёров хватило смелости снять фильм I Love You, Shabo, состоящий из 10-20 новелл, все они были бы об одном – герой заходит в подвал за винишком к бабушке, и тут… При этом ни одна новелла бы не повторялась: бабушки-то разные, и винишко у них разное. Стало быть, истории тоже были бы разными.


Шабо – это такое село под Одессой, славящееся своими винными традициями. Там делают шабское вино и не менее шабский коньяк. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать об этом месте. Разумеется, у каждого одессита кто-то живет в Шабо (друг/брат/сват), и, разумеется, все туда любят ездить. Потому что у каждого местного есть своя бабушка с винным погребом, куда ты можешь прийти купить литрасик винишка, да так и просидеть в подвале до вечера, пробуя всякие сорта. Eсли бы у украинских режиссёров хватило смелости снять фильм I Love You, Shabo, состоящий из 10-20 новелл, все они были бы об одном – герой заходит в подвал за винишком к бабушке, и тут… При этом ни одна новелла бы не повторялась: бабушки-то разные, и винишко у них разное. Стало быть, истории тоже были бы разными.

 

Нам повезло. Нашей бабушкой была Наталья Николаевна, бывший технолог шабского винно-коньячного завода. И, как технолог, пусть даже и бывший, о вине она знала чуть больше, чем все. Мы всей нашей компанией (с детьми, младшему из которых еще нет пяти лет) спускаемся в живописный небольшой подвальчик, весь заставленный огромными бочками. Сразу захотелось там остаться навсегда.

- Папа! Дай мне тоже попробовать?

 

- Не, Петька, рановато еще. А ты, Аркаша, куда тянешься? Ты-то тем более еще мал!

 

Наталья Николаевна с укоризной оглядела меня с ног до головы.

 

- Чего это «мал»?

 

- А что, детям можно?

 

- Можно? Нужно! Это ж вино, чистейший продукт! Не то, что пиво какое-то богомерзкое. Тьфу…

Мне определенно все больше нравилось это место, где можно бухать со своими детьми, пусть даже 5-6-летними.

 

С вином, кстати, подают брынзу. После каждого бокала (ну ок, пластикового стаканчика) надо обязательно съесть кусочек брынзочки, чтоб прочувствовать в полной мере вкус следующего сорта. Но чтоб купить брынзу мы пошли в другое место. Собственно, типичный шабский магазин – это ты просто подходишь к воротам определенной хаты и кричишь во всю глотку:

 

- ТетьЛиииииииизааааааа!

 

Сразу начинают лаять собаки и минуты через две появляется неспешная тетьЛиза. Снова нас проводят через лабиринты комнат и задний двор куда-то на территорию кухни. Брынзы тоже выносят нереальное количество разных сортов.

 

- Теть Лиза, а вот мы в прошлый раз брали у вас какую-то бринзочку, в лаванде замоченную вроде бы.

 

- Не, этой нету. Есть вот такая – на базилике.

 

- А ну-ка, дайте попробовать… Так-так-так… Гм… Интересный вкус – можжевеловая нотка в хвосте отчетливо прослушивается!

 

Местные – они такие эстеты, что страшно их в гости в Одессу звать: ни одной нотки ни в одном хвосте ни одного блюда не найдут же ж…

***

Сидим в баревиче в соседней Сергеевке всей семьей: я, жена и оба малолетних алкоголика в виде наших детей. Выбираем трапезу. Подходит официантка.

 

- Девушка, скажите, а вот у вас блинчики…

 

- Простите, блинчиков нет.

 

- Ясно. А сырники…

 

- Сырников тоже.

 

- Отлично. Борщ?

 

- Извините.

 

- Идеально. Выбор блюд очень нервирует нашу семью. Тогда просто 4 порции пельменей.

 

Официантка уходит.

 

- Мама. Я не хочу пельмени.

 

- А что ты хочешь, Аркаша?

 

- Блинчики.

 

- Блинчиков нет.

 

- Я тоже не хочу пельмени.

 

- Петя. Ну ты же слышал – тут ничего нет!

 

- Может, макароны?

 

- Девушкаааааааааа!

 

Официантка подходит.

 

- А вы пельмени еще не поставили?

 

- Нет.

 

- Скажите, а макароны есть?

 

- Да, макароны есть.

 

- Прекрасно! Тогда три порции пельменей, и одну – макароны.

 

Официантка уходит.

 

- Мама, но я тоже не хочу пельмени!

 

- А что ты хочешь?

 

- Блинчики!

 

- Блинчиков нет, Аркаша.

 

Тут снова подходит официантка.

 

- У нас оказывается есть еще одна порция сырников!

 

- Аркаша, сырники будешь?

 

- Буду.

 

- Ок. Тогда 2 порции пельменей, порцию макарон и порцию сырников.

 

- Скоро все будет.

 

Уходит. Через минуту возвращается:

 

- Извините, но уже поставили 4 порции пельменей.

 

- Так. Все. Хватит. Пиво тогда несите поскорей.

 

Все иллюзия. Нет у нас никакого выбора. Есть только пельмени. И пиво.