Document
Как мы выбираем себе партнера

Французскими психологами вместе с институтом Бехтерева было проведено исследование, каким образом мы находим партнеров и как общаемся друг с другом. Выяснилось, что круг общения предопределен заранее, у нас вполне конкретные требования к выбору друзей и знакомых. Они формируются нашим личным паттерном, стереотипом поведения и словно притягивают к себе.


 

Это плохо осознаваемый процесс, но глаз точно выделит одного в помещении, где будет 50 человек. Он его вычленит из остальных. Это касается и друзей. Наша компания всегда одинакова ― определенные типы личности вращаются вокруг, другие туда не попадают. Мы с ними даже не встречаемся, у нас отличаются жизненные ритмы: просыпаемся в разное время, едем в разном транспорте и ходим в разные места.

 

По итогам исследования было выявлено четыре типа межгендерного построения отношений:

 

Брачно-репродуктивный

 

Романтический

 

Информативный

 

Гедонистический

 

 

Давайте разберемся с ними подробнее.

 

 

Брачно-репродуктивный тип

 

Люди, заточенные на создание семьи, в которой обязательно будет несколько детей. Продолжение рода ― основная цель их жизни. Такие типажи сразу видны, как правило уже в юности. Например, девочка поступает в институт ради знакомства с подходящим партнером, либо чтобы закрыть вопрос образования и больше не отвлекаться «на всякую чепуху» на пути к заветной цели ― семье. У них даже разговоры характерные, они всегда расценивают себя с позиции будущей матери. Или мальчики, которые с детства этакие «мужички». Для них показатель успешности не количество половых партнеров и не стоимость крутой тачки, а то, как дачу расширил, сколько яблонь посадил на участке и какую коптильню своими руками собрал. Осталось женщину хорошую найти ― и вот оно счастье. В состоявшейся семье показателем успешности станет количество детей, которое мужчина способен поставить на ноги. Когда эти двое находят друг друга, вопрос с деторождением почти никогда не откладывается на потом, идеи «пожить для себя» там просто не может появиться. Если у них не получается больше одного ребенка ― очень страдают.

 

В брачно-репродуктивной семье, едва рождается малыш, родители уже знают, в какой ВУЗ он пойдет, какие курсы окончит. Все изначально понятно, нет страданий и противоречий. Нет вопросов о том, почему мы не путешествуем, почему не ходим каждый вечер в ресторан. Это не значит, что они отказываются от поездок или не отдыхают, вовсе нет. У них другие задачи: дети накормлены, на даче беседка и мангал построены, муж чистенький, закрутки на зиму заготовили. Если в отпуск, то обязательно чтоб детей на море «йодом подышать, на песочке прогреть и фруктами навитаминить». Им нескучно так жить, а вот человеку другого типа вряд ли это понравится. Он с ужасом будет слушать эти разговоры, а им, на самом деле, весело обсуждать на даче огурцы. Иногда, конечно, в такую компанию может затесаться представитель другого типа, например, романтический. И многие из вас, я думаю, наблюдали картину: в кругу глубоко семейных пар находится такой восторженный холостяк-романтик, пусть будет Коля, весь вечер травит веселые байки из жизни и путешествий, а его так слушают вполуха, кивают и иногда вскрикивают «во дает!». А потом, перед сном, журят: «вот Коля, и на что он жизнь свою тратит?.. Ну ничего, это просто баба хорошая ему не встретилась, вот женится, нарожает детишек и все у него наладиться». Так происходит не от узости ума, просто для них именно это и есть настоящая жизнь. Такие люди и компанию себе соответствующую подбирают, чтобы ничего не отвлекало.

 

 

Романтичный тип

 

У вас, наверняка, есть такая парочка знакомых. Когда заходите к ним в гости, включают фото на ноутбуке и рассказывают:

 

- Видишь, горы! А вот на вершине маленькая точка ― это мы! А вот то бледное пятнышко под водопадом? Это мы в прошлом сезоне сплавлялись по рекам! А через месяц мы планируем...

 

И они рассказывают как собирались, шли в поход. Перескажут все в тысячах маленьких подробностей. Говорят только об этом: о совместных путешествиях, приключениях. Они либо едут в поездку, либо обсуждают предстоящую. Это цемент, который клеит их отношения. Брачно-репродуктивные тоже показывают тысячи фотографий и видео, но на снимках будет одна особенность ― ребенок, вокруг которого строится вся жизнь. Они не покажут, как участвовали в марафоне и заняли первое место. Они покажут как у ребенка выпал первый зубик, как он занял первое место по игре на домбре и т.д

 

Если один из партнеров романтичного типа, в силу тех или иных причин, например, из-за рождения ребенка (а это большое испытание для такой семьи ) перестает ездить, то у них возникают проблемы. Иногда бывает так, что они по очереди остаются с ребенком. Тянут жребий и выбирают, кто сидит дома, а кто отправляется в путешествие. На какое-то время это решает вопрос. Но для таких пар, если один выпадает, все начинает идти не так. Исчезает цемент, который их связывал, возникает чувство опустошенности и вот это «мы стали чужими людьми». Такой паре легко помочь, на самом деле, все решает надежная няня и недлительные вылазки на небольшие расстояния, а в будущем семейный туризм, к примеру.

 

 

Информативный тип

 

Это парочки, отношения которых строятся на обмене информацией из общего круга интересов. При этом не имеет значения откуда она черпается. Как раз в этих отношениях легко уживаются интроверт с экстравертом: один приносит информацию извне, второй ― подписчик журнала Science. Им необязательно проводить много времени вместе, в отличие от романтического типа, которые на выставку вдвоем, в магазин вдвоем, в бар вечером ― тоже вдвоем. Им не нужно обмениваться информацией, кайф в том, что они видят мир глазами друг друга. А информативные наоборот ― очень даже неплохо проводят время по отдельности. Он в одном месте, она в другом ― вечером встретились и всем поделились между собой. Если сферы интересов в чем-то расходятся, они не станут насиловать друг друга, и отправляясь, к примеру, в путешествие, они с лёгкостью разделятся ― один в Тадж-Махал, второй ― на базар в гончарную мастерскую, вечером ― эмоциональный обмен почерпнутым за день. Им не обязательно быть знакомыми лично со всеми коллегами и знакомыми партнёра, но при встрече может сложится впечатление, что они знают их 1000 лет, а всё потому, что они хорошо информированы о жизни и увлечениях своей половинки. Если прерывается поток новой информации, такая пара начинает по-настоящему страдать. Они ощущают отдаление: и вроде бы ты в отношениях, но ты их не слышишь, не видишь и не чувствуешь. Изоляция, всё, конец!!!

 

 

Гедонистический тип

Люди с абсолютно животным реагированием. Жизнь только в удовольствие: вкусная еда, дорогой алкоголь, третий в постели. Для них это нормально. Это не разрушает брак. Есть пары, для которых подобное настолько неприемлемо, что на корню вырубит любые отношения. Попробуйте брачно-репродуктивному привести третьего в постель, «просто освежить обстановку», там не то что семья в тот же миг умрет, там рухнет вся система отношений заодно с личностью. А гедонистам очень даже комфортно. Живут в подобных наслаждениях и не находят в этом ничего негативного. С легкостью меняются партнерами и это только скрепляет брак, потому что он основан на постоянных плотских удовольствиях. Если мы продолжим пример с путешествиями, то увидим, что брачно-репродуктивный поедет чтобы детей оздоровить, романтичный ― полюбоваться красотой северного сияния, информативный ― за порцией свежих фактов о технике и мазке Веласкеса, а гедонист поедет в путешествие хоть на край света ради самых вкусных и крупных в мире креветок. Но при условии самых комфортабельных апартаментов.

 

 

Как пары смешиваются

С гедонистом сложно смешать представителя другого типа. Кто-то в такой паре обязательно будет страдать, слишком уж они разные. Хорошо смешиваются, например, брачно-репродуктивный и информативный типы. Они изначально нормально друг с другом сочетаются. Правда, в такой семье будет ряд условий. Мужчина должен быть из информативного типа, женщина из брачно-репродуктивного. У них должны быть дети, чтобы она чувствовала себя счастливой. Она будет гладить мужу рубашки в командировку, вставать пораньше, чтобы приготовить еду. Их завтрак выглядит примерно так: она на седьмом месяце беременности, светится от счастья, жарит мужу яичницу. Он сидит рядом, читает в газете статью про израильско-палестинский конфликт и рассказывает жене, что думает про Палестину. Она его даже не слышит и не слушает, но счастлива, получая удовольствие от самого процесса: от готовки, от накрахмаленной рубашки мужа, от того, что в животе кувыркается новый член семьи. Он ест, продолжает эмоционально рассказывать про Палестину, жена активно кивает ему: «Да-да, милый» и уже думает, как пойдет на рынок, что купит, что на обед приготовит. На этой стадии пара идеальна. Проблемы возникают позже.

 

Через некоторое время такая пара приходит на прием к психологу, и жена говорит: «Все. Больше не могу. Я ему говорю ― ребенку надо в техникум, пойди договорись. Прими решение, куда именно он будет поступать, в конце концов. Он знает математику, а хочет на филологический. Поговори с ним. Реши что-то. А он мне про Израиль и Палестину. Да я уже все наизусть знаю про этот Израиль». Информативный тип в такой паре легко идет на компромисс и получает информацию извне, но ему очень важно делиться. В принципе, в любых отношениях каждому больше хочется быть услышанным, чем слушать, но если информационный будет этого лишен, начнет страдать. И мужчина вполне может уйти, искренне считая, что жена не развивается, думая только о бигуди и тарелках. Тем не менее, сосуществовать вместе они могут вполне успешно при соблюдении ряда условностей.

Психотерапевт Татьяна Фирсова

 

Аналогично информативный и романтичный типы. Один путешествует, другой диссертацию пишет и ребенка нянчит. Брачно-репродуктивный тоже хорошо может ужиться с романтичным. Главное, вовремя забеременеть. Просто для достижения компромисса между представителями разных типов, нужно будет приложить большое количество усилий. С гедонистическим брачно-репродуктивный, скорее всего, даже и не встретятся в этой жизни.

 

И вот, казалось бы, все довольно просто: выбрал себе партнера того же типа, живешь и радуешься. Или просчитал все достоинства и недостатки отношений с другим типом, немного сложнее, да, но тоже подойдет. Но на деле это не так. Мало кто до конца осознает свои потребности и к какому типу принадлежит. Так ли высок процент людей, которые по-настоящему видят свое предназначение в создании семьи в классическом понимании? У которых рождается ребенок в течение года после заключения брака? Большинство пар не против деторождения в принципе, но всегда есть ряд условий: учебу закончить, квартиру купить, пожить в свое удовольствие ― самореализация выходит на первый план. А кто-то вообще детей не хочет. И вместо того, чтобы честно себе в этом признаться и получать от жизни удовольствие, люди начинают городить какие-то страшные мучительные конструкции в своей голове: да, хочу детей, но не с этим человеком, хочу таких детей, а не этаких. Так они оправдываются, почему у них не получается.

 

Но ничего не выйдет, потому что это не их судьба, они не брачно-репродуктивные. Этого они о себе не знают. Все что знают ― заученный шаблон «чтобы все было как у людей» : мама с папой так жили, бабушка с дедушкой так жили, и я так должен жить. И человек идет против себя, не понимает своих истинных потребностей, потому что у нас не принято в ребенке это воспитывать. «Ты будешь делать так, потому что я так сказал! Все». Даже если он что-то хотел, то для него это стыдно, неправильно. Желание хотеть отбивается начисто. Потребность хотеть пропадает, за тебя уже все захотели. Но неудовлетворенность никуда не девается.

 

То, что мы больше всего боимся потерять, то больше всего и ненавидим

У нас сумасшедшее количество разводов, потому что люди боятся признаться в своих желаниях.

 

Иногда такое незнание себя и своих приоритетных потребностей приводит к достаточно печальным последствиям. Брачно-репродуктивный тип не может развестись, даже если видит, что ошибся в выборе. Развод смерти подобен. Особенно, если в такой семье есть ребенок ― не разведутся ни при каких обстоятельствах. И эти люди в браке будут молча страдать. Кто-то смиряется и живет ради ребенка, терпит измены, побои и пьянство партнера. Кто-то по-настоящему заболевает. Дети от этого страдают не меньше чем взрослые. Очень часто возникает гиперопека о потомстве: это такие тревожные мамочки, которые ежесекундно переживают о ребенке, боятся что он заболеет, что умрет, кутают в шарфы и вызывают скорую при разбитой коленке. Это ведь ненормально, все время думать о том, что ребенок умрет. Это так называемая «контрастная навязчивость»: такая женщина хотела бы, чтобы с ребенком что-то случилось и он умер, это бы избавило ее от необходимости сохранять семью, стало бы единственным приемлемым поводом для развода. То, что мы больше всего боимся потерять, то больше всего и ненавидим. Конечно, этот процесс совершенно неосознаваемый и чаще всего встречается при истерическом неврозе.

 

Как это выглядит. Например, жена из брачно-репродуктивного типа хочет чтобы муж делал детей, любил ее, но о себе она этого не знает. Личность истерического реагирования: я хочу, а мне не дают. При этом будет требовать, чтобы любили так, как она себе это представляет. Соответственно, муж ей дать этого не может. При этом брачно-репродуктивная женщина не обязательно домохозяйка. Она легко может быть из хорошей профессорской семьи и выйти замуж за шофера-дальнобойщика, потому что показалось, что хочет от него рожать детей. Он же полностью не соответствует ее уровню. Вначале она не обращает на это внимание, у них страсть. А потом оказывается, что поговорить с ним не о чем, ножом пользоваться не умеет, руки об скатерть вытирает и раздражение понемногу начинает нарастать. К тому же он, как оказалось, имеет совершенно другие представления о семье и воспитании детей! В итоге страдают некоторые функции. Например, сексуальная: ну не возбуждает чавкающий человек. А развестись с ним не может, потому что уже ребенок родился. И вот, мозг начинает играть с ней в злые игры, подсовывая те самые контрастные навязчивости. На самом же деле женщине хочется чтобы муж соответствовал, но он конечно не сможет ни при каких обстоятельствах. А отказаться от «хочу» она не может и начинается невроз.

В любых отношениях каждому больше хочется быть услышанным, чем слушать.

 

У нас сумасшедшее количество разводов, потому что люди боятся признаться в своих желаниях. Нормально не хотеть детей. Не нужно себя насиловать. Скольких бы вы не родили, не станете счастливее. Ребенок не скрепляет брак, не делает жизнь лучше, если это не для вас. Прислушивайтесь к себе и постарайтесь найти человека, разделяющего ваши представления о детях, деньгах и организации семейного быта. Это те вопросы, которые нельзя взять и отодвинуть. Для жены, например, важно положить деньги на депозит в банк, а мужу жизненно необходимо на последние деньги купить мотоцикл. Серьезного конфликта не избежать. А если таких ситуаций много?

 

В конечном итоге, все наши взаимоотношения упираются в наш темперамент, в то, как реагируем на разные обстоятельства. Реагирование, в свою очередь, зависит от уникального набора качеств, данных нам генетикой, на которые накладываются социальное влияние и уникальные психические процессы. Мы все разные и по разному реагируем на одинаковые жизненные ситуации. Надо всегда помнить об этом. Универсальным способом уживаться и находить общий язык со своим партнером, является, в первую очередь, хорошее понимание самого себя, знание своих желаний, того, что тебе полезно, а что нет, эмпатия. И не испытывать иллюзий, что переделаете другого человека. Он тебе либо подходит, либо нет. А если есть сомнения ― лучше обратиться к психологу.

Похожие Теги: семья психология
Поделиться:

Похожие материалы